Fireproject!

Ya~Ha!

Kali ini Chun mau curhat deh…

Soalnya Chun lagi ada di pantai dan semuanya terasa sepi banget…

Chun lagi ga bisa melawak, sekali ini biarin Chun sedih ya…

Okeh… Sekarang gue lagi ada di pantai… bukan pantai yang spesial kok, cuma pantai di Ancol.

Duh… Aroma asin laut agak mengganggu hidup Chun, entah kenapa, mungkin kurang cocok aja kali ya… Tapi suasanaya enak banget, anginnya sepoi-sepoi, matahari ngga begitu terik, dan pemandangan di hadapan Chun seperti lukisan. Pemandangan langit luas tanpa batas bersambung dengan lautan yang berwarna serupa, bahkan horizon pun terlihat membaur antara langit dan laut.

Sekarang Chun lagi sendiri di pinggir pantai Ancol yang terjal, di depan Cottage Putri Duyung nomor 700.

Chun lagi ada acara perpisahan kelas Chun di SMA…

Iyap ngga terasa dua tahun udah berlalu… di post-post pertama Chun di multiply ini Chun baru masuk SMA, sekarang setelah semua kisah yang berlalu, Chun udah lulus SMA lagi…

Di acara perpisahan ini Chun sadar banget kalo setelah SMA ini teman-teman Chun dari kelas akselerasi akan berjalan ke jalannya masing-masing. Emang menyedihkan sih melihat semuanya akan pergi, dan ga ada seneng-senengnya Chun di sini… Chun berharap acara ini ga akan pernah ada… Chun ga mau berpisah dari teman-teman Chun semua…

Chun udah menggila selama dua tahun penuh bersama anak-anak di kelas Akselerasi ini. Kita semua bisa ketawa bareng, kita pernah sedih bareng-bareng, ngalamin masa susah dan senag bareng-bareng, ngurusin ini itu, ngadepin tes yang susah-susah, saling dukung buat dapet universitas, semuanya... Semuanya Chun alami di dua tahun ini... Chun yang seneng ketemu anak-anak baru, Chun nemuin sahabat Chun di kelas ini, Chun patah hati juga pernah, terus akhirnya Chun juga menemukan cinta Chun di kelas akselerasi ini. Yang Chun takut kalo Chun bakal kehilangan semua ini...

Mungkin Chun terdengar kekanak-kanakan karena tidak siap menghadapi perpisahan, padahal Chun tahu betul, semua yang bertemu nantinya akan berpisah, Chun cuma belum siap, dan Chun ga tau kapan Chun akan siap...

Mungkin Chun lagi butuh Doraemon, klasik ya... Chun cuma pengen pinjem mesin penghenti waktunya. Biarin dulu semua kayak gini... biarin Chun bisa ketawa dulu sama temen-temen sekelas Chun, biarin Chun bisa seneng-seneng bareng anak-anak akselerasi, biarin Chun tetep bisa memeluk pacar Chun tersayang...

Tapi Chun sadar semua itu ga akan bisa terwujud... bahkan lautan yang tenang di hadapan Chun ini pun bagai tertawa melihat Chun yang lagi sedih-sedih gini... entahlah, Chun ga ngerti lagi...

Barusan ada kepiting... Haha, duh jadi teralih...

Chun belum keterima kuliah di Jakarta, Chun baru keterima kuliah di Unpad Bandung... Chun takut Chun bakal harus pergi... Chun tau mungkin kalian bilang Chun dibutakan oleh cinta atau apapun, tapi Chun bener-bener pengen terus sama pacar Chun... ga pengen pisah jauh-jauh...

Aaahh... parah... ngeselin banget semuanya...

Sekarang tinggal dua acara lagi yang tersisa. Tinggal Prom dan Wisuda. Chun berharap Prom ini bakal jadi kenangan terindah buat Chun dan pacar.... dan Wisuda, Chun berharap semua bakal baik-baik aja...

Ah ya, pacar Chun tersayang udah balik dari jalan-jalannya, off dulu kawan...

Lain kali Chun ga akan sedih-sedih lagi gini deh...

^__^

Kegoblokan no. 009

Kisah Kodok Tak Bertuan

YAA~HAA!

Apa kabar semua? Baik kah kabar dirimu?

(Baaiiiik...!) ~entah sapa yang jawab.

Yang di sayap kanaaan!? (berasa konser) (~Baiiiiiiik...!)

Yang di sayap kiriii!? (~Baaiiiiiiik...!)

Yang tepat di hadapan sayaa!?!? (~BAIIIK!!!)

Yang lagi di toilet dan bisa dengar sayaaaa!? (cproot... saya sembeliiiit! Tolong jangan diajak ngomong dulu, Chun...)

. . . .

YAAA~HAAA!

Gue lagi teremenung barusan (cieilah, Chun, bahasa loo...), dan tiba-tiba gue teringat akan sebuah kisah mengerikan yag terjadi pada teman kodok gue.

Kodok?

Eits jangan salah, Chun ini berteman dengan setiap satwa! Dora The Explorrer punya si Boots buat jadi teman bertualang, Nobbita punya robot kucing a.k.a Doraamin (temennya Doraemon) sebagai teman yang disuruh-suruh nolongin, kalo adek gue si Opal punya teman bermain dan belajar yaitu majalah Bobbo, Chun punya kodok, ikan, dan anak ayam buat praktikum biologi!

YAA~HAAA!

Oh ya guys, kalo lo menemukan judul-judul atau merk di tulisan gue ini salah, itu karena GUE GA MAU BAYAR KARENA NYEBUT MERK, jadi gue dobel2in hurupnya ato gue pelesetin, hahaha. Matilah kau Piracy dan asal sebut nama!

Jadi usut punya usut temennya ikan pesut, Chun pernah praktikum Biologi. Udah pernah cerita belum sih? Bodo lah yang penting gue mau cerita lagi dan kalopun gue udah pernah cerita ya dimaklumi. Hahahaha. What a useless life I’ve got here...

Nah, jadi waktu itu gue pas tahun pertama di SMA (gue cuma 2 tahun lhooh SMA nyaaa~ Pamer~ *DIGAPLAK!*), gue pernah disuruh2 praktikum biologi tentang otot. Gue pikir kita cukup beraksi ala binaragawan, masang muka najis-najis sok keberatan mau ngangkat beban, terus ngangkatin beban berkilo-kilo untuk membuktikan kekuatan otot lurik, terus ngangkat-ngangkat beras sambil bilang, ‘Sampe mobil lima ribu bu, pak, pak sampe mobil lima ribu pak, ayo pak ayo bu... angkat.. angkat... ampe mobil lima ribu...’ (lhoh! Itu mah kuli pasar!!!!). Tapi taunya, kita disuruh...

Kita disuruh...

NYOPOTIN KAKI KODOK!!!

LO BAYANGIIIN!!! NYOPOTIN KAKI KODOOK!

Itu kodok kasian... Lo bayangin! Itu kodok! Kodook!!! Kodoooook yang biasanya lompat-lompat dengan manis di depan rumah lo, tiba-tiba tu kodok ditangkep saat dia sedang melakukan lompat indah dan dimasukin ke karung!

Terus itu kodok dengan tanpa berperi-kekodokan digiring ke lab biologi di sekolah gue. Kemudian dionggokkan ke depan gue dan temen-temen gue. Terus guru biologi gue dengan tenang ngambil satu kodok, terus di bungkem bentar itu kodok pake kapas yang dikasih apa-si-tuh-namanya-yang-buat-bikin-tidur-apa-kloroform?- gataulah-gue. Terus itu kodok dibaringin kan di atas tatakan buat motong daging. Gue pikir mau disetrum-setrum aja buat liat reaksi impuls dari kodok itu. Tapi ga taunya...

Guru gue ngambil piso...

Terus... piso itu diangkat tinggi-tinggi...

Gue membaca gelagat buruk dari sang guru... Gue mulai gelisah...

Dan saat tatapan mata guru gue berubah kejam dan tangannya yang memegang pisau mulai bergerak turun...

Gue melangkah maju secara refleks... gue diving di udara...

Guru gue menurunkan piso dengan kecepatan super... hendak menghunjam pangkal paha kodok tersebut...

Gue berteriak sejadi-jadinya ‘Tidaaaak, kodoooook....!’ dengan air mata berurai... gue melihat mata kodok itu tepat sebelum...

CROOOT!!!

. . . .

Gue terduduk dan menangis sejadi-jadinya di lantai lab biologi yang menjadi suram tiba-tiba itu...

Paha kodok itu kini terpisah dari badan kodok malang... Mata kodok itu berkaca-kaca dan tiba-tiba terdengar lagi bunyi CROOOT!!! yang memilukan...

Hilanglah sudah kedua kaki kodok itu... Kodok itu megap-megap tanpa kaki, tanpa kaki sodara-sodara...

Lo bayangin lo ga ada salah apa-apa, tiba-tiba lo ditangkep terus kaki lo dipotong dua-duanya, apa rasanya? Sakit hati ga sih lo!? Pliss deh...

Terus mau tau bagian paling nyakitin hati? Guru gue dengan santainya ngambil badan kodok yang tersisa gimana-pun dia adana, masih hidup itu, terus dia buang ke tong sampah gitu aja... DIBUANG KE TONG SAMPAH GITU AJAA!!! PENDERITAANNYA GA DIAKHIRI DULU!!! ITU MASIH HIDUUUP!!! MASIH NAFAAAAAAAS!!!

Shit... gue ga mau jadi dokter... pasti nanti bakal lebih banyak kodok yang harus dikorbankan untuk  kuliah kedokteran gue ntar...

Gue shock... namun bukan Chun namanya kalo penderitaan langsung usai, hahahaha.

Gue malah disuruh ngulitin kaki kodok, yang gue lakukan dengan ‘jijik ih aw-aw kyaaa~ ih najoong geli deh, kyaaa~ aw-aw, iiih pliss dongg~ Kyaaaaaaa~’ Yang membuat gue digampar ama temen-temen semeja praktikum gue... Akhirnya, itu kaki kodok beres juga gue kulitin...

Terus gue setrum-setrum lah itu kaki kodok untuk membuktikan adanya impuls dalam otot lurik... otot lurik kodok yang sesaat sempat menatap gue... memohon belas kasihan... seandainya gue lebih cepat... tidaaak! BATMAAAAN! SUPERMAAAN! DIMANA KALIAN SAAT KODOK MALANG INI BUTUH PERTOLONGAAAN! CHUN-MAN INI TIDAK CUKUP KUAAAAT!

Tapi lama-lama sifat jahat gue muncul juga, gue mulai iseng mainin itu kaki kodok. Gue lempar-lempar, terus gue setrum dengan biadab, terus gue celup-celupin ke larutan apa tuh namanya gue lupa. Wkekekekekke... Ni setelah posting ini gue bakal ngepost ada fotonya, itu adalah foto gue saat gue mulai lapar dan hampir memakan kaki kodok tersebut...

Wkekekeke... Yah itulah jelas banget kalo gue ga bakat jadi dokter. Coba gue jadi dokter, pas ada pasien yang mau gue operasi gue mungkin bakal bilang,

‘Kyaaa~ oh mai gaaat itu darahnya banyak beneer... aw aw aw, sakit ga ni kena piso, duh ~Kyaaaaa! Darahnya muncraaat! Aduh suster-suster, aduh geli banget aw aw aw!’ ~pingsan...

Wkekekeke, gue juga paling cuma nemuin dan ngobatin penyakit konyol jelekan macem Duburtus Ingustus, Miripitus Monyetus, atau Bolotus Ambeienia... Wkekekekke....

Based on Experience

Kegoblokan no.433

Sindrom Makan Pisang...

/swt lah...

YAAA~HAAA!

Guys, dr. Chun menemukan penyakit baru lagi! Penyakit ini diderita oleh temen dokter yang berhabitat di Bandung, nah warga bandung kudu mesti harus hati-hati banget sekali nih! Analisa dr. Chun pada penakit ini adalah :

1.     Penyakit ini dominan menyerang Perempuan (soalna temen dokter Chun yang ini cewe)

2.     Berakibat fatal pada perekonomian

3.     Merusak kesehatan karena dapat merambah pada penyakit lain

4.     Ngerepotin Pacar

5.     Pada stadium lebih lanjut dapat menimbulkan pertumbuhan bulu yang sangat pesat pada bagian lobang idung dan jempol, serta tempurung kura-kura (lhoh!?)

Nah, penyakit ini dokter namai penyakit Miripitus Monyetus, nama bakteri penyababnya adalah Kudemen pisangea. Penyakit ini dokter sadari saat seorang teman dokter terserang diare. Dokter bertanya, ‘kenapa kamu teh bisa kena diare?’

“Gak tau tuh dok Chun, saya sih awalnya cuma ngatain temen saya yang kena diare, eh kualat kayaknya...”

Namun dr. Chun tentu tidak percaya pada alasan gaib bin mistis seperti itu, pasti ada satu alasan medis (cieilah...) kenapa dia sakit perut dan diare ampe keluar ingus begini. Awalnya dokter kira ini penyakit Duburtus Ingustus yang sempat dokter temukan beberapa bulan lalu, namun rupanya penyakit ini lebih parah. Maka dr. Chun bertanya lagi,

“Gak mungkin! Pasti ada alasan medis yang bisa diungkapkan dari penyakit ini!”

Pasien terhenyak...

Menyadari betapa besar dedikasi dr. Chun pada dunia kedokteran dan kesehatan di Indonesia... sampai-sampai... pasien ngeces... (PLAK!)

“Betul dok... ampun dok... eh... tapi dok, saya ingat sesuatu dok!”

Criiing! Sinar pengharapan keemasan entah bersinar dari mana, padahal itu di kamar periksa... Kemudian dokter Chun mengguncang pasiennya, “Ayo nak! Demi dunia pengobatan seluruh dunia, ingat-ingatlah nak tentang penyebab penyakit aneh ini! Ayo nak!!!! AYOOO INGAAAAT!!!!”

“IYA DOKTER CHUUUN! SEDIKIT LAGIII SAYA INGAAAT!!! AAAARRGHH!!!”

Dr. Chun ikut berteriak, “AAAAAAAAARGHH!!!”

Pasien berteriak lebih dahsyat, ‘AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGGGHHH!!!!”

Dr. Chun ga mau kalah, “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHH!!!”

Tiba-tiba...

Dut! ~kentut yang indah dan harmonis mengalir keluar dari lobang pantat si pasien, dan...

“WOI ANJ**G LO! INI RUMAH SAKIT LO TEREAK2! LO TAU GA KALO...” ~bruk... pasien itu pingsan kebauan...

Dokter Chun berusaha menahan hasrat untuk pingsan dan lebih memilih mati nyebur di laut merah dikejar-kejar Spongebob bertaring kuda nil daripada menahan laju dan bau dari uap kentut yang sangat brutal dan mirip senjata biologis ini...

Dokter Chun yakin bahwa semilyar orang kentut seperti ini, bukan hanya Hiroshima dan Nagasaki yang ter-bom atum rata, namun Ragunan juga bakal luluh lantak...

. . .

“Uughh.... baiklah, jadi apa yang anda ingat pasienku!?” tanya dr. Chun setengah mati.

“Saya... Saya...”

“Ucapkanlah nak! Dunia menantimu!!!”

“Dok... saya sebenarnya...”

“Anakku!? Kamu tidak mungkin anakku! Saya belum nikah!”

“Bukan dok!!! SAYA KEBANYAKAN MAKAN PISANG DOK!!!!”

JENG JENG JENG JEEEEEENGG... Malaikat turun ke Bumi, Hitler bangkit dari kubur, Malin Kundang sembuh dari kutukan, dan Fir’aun berenang-renang ketepian untuk mengucapkan satu perintah yang sama, ‘Hancurkan semua pisang di bumi ini!’

Dokter Chun cengok...

“Eh...”

Dokter Chun berusaha memikirkan pengobatan yang intensif untuk pasien yang sangat menderita dan nestapa ini...

“Ehm... baiklah, kamu jangan makan pisang banyak-banyak lagi ya...” ~dong....

Pasen itu sekarang nyerocos, “Tapi, dok! Kata guru Bimbingan konsling saya, pisang itu bikin pintar dok! Lihat saja monyet di pertunjukan TOPENG MONYET! Dia dikasih makan pisang dok! Kenapa ga ada namanya TOPENG GAJAH atau TOPENG KURA-KURA dok?? Karena mereka ga makan pisang dok!”

“ITU DIA! Efek pertama dari penyakit yang kamu derita! Ehmm... saya namai ini Miripitus Monyetus! Kamu jadi makin mirip monyet! Kamu membela bangsa mu sendiri alih-alih bangsa Gajah dan bangsa Kura-Kura!” vonis Dokter Chun.

Pasien itu terhenyak, kemudian kembali membela diri, “Tapi pisang membuat saya tenang dok! Tiap kali saya makan pisang, saya merasa mood saya kembali membaik, dan saya...”

“ITU DIA! Efek nomor dua yang paling kronis! Kamu menemukan efek adiktif pisang dalam diri kamu (hialah)! Kamu harus menjauhi pisang, itu seperti narkoba untuk kamu! Dan dugaan saya, bakteri yang akan saya namai Kudemen Pisangea ini masuk ke tubuh kamu setelah sebelumnya bakteri tersebut di rombak DNA dan RNA nya oleh virus ALAY! Konsumsi pisang lebih banyak akan menyebabkan pesatnya pertumbuhan bulu dan rambut di lobang idung dan jempol kamu!!!”

Pasien itu kembali menjerit, “Tidak dok, tidaaaaaaaaaaaak! Saya butuh pisang dok, saya butuh pisaaaang!!!”

Dr. Chun, “Suster, masukkan gadis ini dalam ruang isolasi, kasih dia makan bayem dan air jahe tujuh kali sehari!”

“Tidaaaaaak, Doooooookteeeeeeeeer Chuuuuuuuuuuun!!!!”

. . . .

Nah begitulah awalnya dr. Chun yang bersahaja, tampan, baik hati, dan rajin menabung menguak tabir rahasia penyakit Miripitus Monyetus...

Penyakit berbahaya dan nista ini dapat menyebabkan diare atau sembelit. Efek pisang yang dipercaya dapat menyembuhkan diare ini dapat menyebabkan sembelit juga apabila dikonsumsi terlalu banyak! Kemudian kentut menjadi sangat bau karena feses mengendap! Pacar dapat disulitkan karena bakal disuruh bawa banyak pisang sampe berpuluh-puluh sisir pisang!

Wkekekekekekekeke...

YAA~HAA!

Based on a story of my friend, with a 99% of jokes...

Kegoblokan No.432

~Kisah PHD Kelana

YA~HAAA!

Chun is back! Eh anak-anak kucing keriput, lo semua pada tau ga, gue semalem nelpun PHD~

 ~Interupsi!

Interuptor : Ngapain nelpun2?

Chun : Mau pesen kolor!

Interuptor : Hah!?

Chun : Kolor di rumah males gue cuci,

soalnya bener-bener nista dan bau sampe berlendir...

Interuptor : Oh...

(hening...)

Chun : Ya kagak lah anak kambing keripuuttt!!! Gue mo pesen Pizza!!!

Nah, oke, setelah pertanyaan ga penting yang sangat amat ga penting dan emang benar-benar ga penting karena emang dalam pertanyaan itu sebetulnya memang terdapat ketidapentingan yang sangat amat benar-benar luar biasa mendasar, gue bakal nyeritain kasus gue dengan mba-mba dan mas-mas penerima tel~

~Interupsi!

Interuptor2: Chun, PHD tu apa sih?

Chun : Itu looh Pijja Hut Deliperi… masa kagak tau…

Interuptor2: Oooh...

(hening...)

OKEH! Kita lanjut lagi ceritanya, jadi mba-mba dan emas-emas yang dijual di toko itu (LHOH!? SALAH!), ehem... maksud saya mas-mas yang ngangkat telpun saya itu eror banget, layaknya kuda nil sembelit, omongan mereka tuh ngaco banget, kayaknya lagi kena sindrom bolotus ambeienia, yaitu~

Interupsi!

Interuptor3: Chun, kalo...

Chun : Kapaan gue mau ceritaaa kalo lo pada interupsi!?

Ya, mas satpam, iya mas, tolong mas ini yang mau interupsi di buang ke ciliwung aja deh mas... Hah? Apa? Ditelanjangin? Jangan mas, ntar dimakan Lele, udah ceburin aja mas di kali ciliwung... oh ciliwung udah penuh karena kita buang dari show sebelumnya!? Oke mas umpanin aja ke kandang onta, iya, makasih ya mas satpam!

Chun : Hiaaaaaaaaaaaaaat! *tendang monyet interuptor 3!*

Ya, saya sedang menjelaskan kalo sindrom bolotus ambeienia itu adalah sindrom yang menyebabkan orang jadi sangat bolot dan aneh karena mendeerita ambeien yaitu kerusakan pantat stadium lanjutan. Dan saya yakin dari pengamatan dan peroleh wangsit saya di gunung mahameru selama 7 menit 7 detik kalo salahs atu Interuptor kita menderita bolotus ambeienia yang sudah tidak dapar disembuhkan...

YA~HA! Jadi gue nelpun PHD, terus itu mas-mas PHD nya ngaco banget, gila... Kira-kira conversationnya kayak gini...

*Ehm~

*Tuunuuut... tunuuuuut... setaon kemudian udah ampe jenggotan baru diangkat.

Mas2 : Yak, selamat malam dengan Bolot, dari PHD Gal**y bisa dibantu?

(namanya lupa, panggil aja bolot ya, hahaha!)

Chun : Ya mas, mau delivery nomer teleponnya 86442**.

Mas2 : Oke, silahkan pesanannya pak.

Chun   : Ya, mas. Saya pesan Pizza ini, Pizza itu, Ayam ini, Ayam itu, Minum ini, minum itu, tralala trilili senangnya rasa hati... (loh!? Ini gue mesen banyaak gitu ampe lupa pesen apa dan ini lamaa gitu ampe 5 menitan)

Mas2 : Oke, bapak Chun, maaf tapi nanti boleh saya telepon kembali?

Chun   : HAH!? (Muka bingung...) Mas! Mas, ada apa mas!? Saya disadap KPK ya mas!? Saya tidak korupsi mas! Mas! Anda jangan menjebak saya mas! WOI! WOI! (banting banting telepon, anji** lu, anji** lu!)

Ga gini sih, cuma kenapa tiba2 dia bilang mau telpun balik? Apa gue jadi tukang pizza nya? EMAAAK BAPAAAK, AKU TIDAK MAU JADI TUKANG PIZZA... KENAPA PAAAK, KENAPA MAAAK!?!?!?

Mas2  : Hah!? Tenang bapak Chun! Saya... saya cuma lagi ga pegang komputer, jadi saya...

Chun : Bego... (banting telpun)

Yak dan kemudian 5 menit kemudian... Jeng Jeng Jejeeeng...

*Kriiiing, kriiiing... (emang cucian!?)

Mba2 : Halo, benar dengan bapak Chun?

Chun : Ya, benar, dengan siapa?

Mba2 : Dengan bapak Chun?

Chun : HAH!? Di sana Chun juga!?

Mba2: HAH!? Saya Rosalinda, salam kenal! (INI MO MESEN PIZZA APA TENENOPELA SIH!?)

Chun : Hah? (Masi ga ngerti...)

Mba2 : Saya dari PHD Gal**y, ingin mengonfirmasi (apa mengkonfirmasi ya? Lupa EYD neh, wkekekeke) pesanan anda.

Chun  : OOOOHHH! Saya kira sapa Mba, aduuuh lama ga ketemu ya, gimana anak? (SEKALI LAGI : INI MO PESEN PIZZA APA NELPUN SAPA SIH!?)

Ga gitu, ga gitu, wkekekekke... yang bener,

Chun : OOOOHHH! Saya kita sapa, soalnya tadi Mas2, mba.

Mba2 : Ah iya, pesenannya ini A B C D ya mas betul?

Chun : Maaf, nama saya Chun.

Mba2 : Hah?

Chun : Nama saya bukan mas betul, tapi Chun...

Mba : Ah, apa betul pesanannya bapak Chun? (udah mulai eneg dan kesel gue jayusin, tarohan kalo ada kucing merangkak atau lidah buaya yang bergelimpangan pasti langsung dibejek-bejek di ludahin di kasi sambel terus di goreng di atas puncak merapi sama mba2 ini, wkakakkakakak!)

Chun : Iya mba, betul.

Mba : Maaf nama saya Rosalinda, (gue bingung kok sempeeet dia mau NYOBA bales jayusan gua...)

Chun : GA USAH IKUT2AN DEH MBA! SAYA UDAH PAKE KOMA TADI!

*Jeng Jeeeng, dan singkat cerita telpun menelpun selesai...

Emang gila ya, pertama kali seumur hidup gue mesen PHD ancur2an gini... anak kucing keriput semua, itu tuh efek bolotus ambeienia tingkat lanjut yang dapat anda derita bila lama-lama dekat-dekat Pizza... Penyakit berbahaya yang dapat menghilangkan daya kewarasan, meningkatkan kejayusan, dan menambah ketidak pentingan dalam hidup anda... dan mungkin, salah satu sindromnya yang terakhir telah anda derita, yaitu menambah ketidak pentingan hidup anda untuk membaca multiply saya ini...

MAMPOS!

WKEKEKEKKEKEKEKKEKEKE...

Based on experience

YAA~HAA!

Anak-anak kucng keripuuut!? Apa kabaaar!?!?!?!?

Gokiiil! Setelah setahun lebih, gue ngecek lagi ni Multiply en gue kangen nulis di sini!!!

Dulu gue terakhir nulis ini tahun 2009 bulan Februari! GILAAA! Gileee keliling dunia dalam 80 hari aja bisa, lah gue menghilang 365 hari plus2!!! LO BAYANGIN, GUE KEMANE AJEE?

Gue muterin Mars, nabrak asteroid, terdampar di planet penuh pengidap Ingustus Duburrhea (itu loh, penyakit yang mirip diare, cuma ingus yang keluar dari pantat), … sebenernya ga gitu sih… Ahahaha.

Gue sibuuuk sama sekolah gue (baca : bermain-main, pacaran, fesbukan, ngomik, ngupil, dan baca novel), gue sibuk mempersiapkan diri ikut tes-tes masuk perguruan tinggi, Woh! Gue keterima Akuntansi Unpad loh… Ahahaha.

Aaaah, dulu gue masih kayak anak cacing guling-guling di kancah persekolahan SMA, gue masih level tokek merangkak soal cinta!

Sekarang gue udah lulus SMA! Gue udah punya pacaar! Gue udah punya KTP! Dan yang peling penting gue udah ga sembelit….! (Hee?)

Aaaah Intinya gue kangeeen nulis di sini!

Beware anak-anak kucing!!! CHUN IS BACK!!!

Kegoblokan no.123

Yaaaaaaahaaaaaaaaaaa!

Guys, kali ini gue mo cerita tentang kebodohan gue dalam menyanyi!

Gue tuh emang jago 'menyumbangkan' lagu, di acara kawinan (sampe pengantennya lempar selop ke gue), di acara khitanan (sampe bapaknya yang di sunat nyunatin gue pake kapak), dan dimana-mana (liat aj tempat ancur, berarti itu bekas gue nyanyi)!

Beuh... kalo gue udah menyumbangkan lagu, pasti bener total! Iye gue jago menyumbangkan lagu, jadi lagu yang bener-bener sumbang...

Emang ye dari kecil gue ga bakat nyanyi, bahkan gue bisa dibilang ‘Born Not to Sing’ (Kalo ‘Born to Poo’ baru pas…). Hal ini terbukti saat pengambilan nilai seni musik gue kemaren.

Eh ye, sebelum itu gue mo cerita tentang sejarah dunia perdangdutan yang gue geluti selama ini. Pas umur 6 tahun, gue pernah disuruh nyanyi lagunya Joshua yang lagi booming banget di kawinan tante gue. Itu lho lagu yang judulnya ‘Diobok-obok’. Tau kan? Kalo ga tau, mati aja lu ke laut! Liriknya kan kayak gini kalo ga salah;

Diobok-obok airnya diobok-obok

Ada ikannya kecil-kecil pada mabok

Dingin-dingin, dimandiin, nanti masuk angin

Yah berdasarkan kapasitas memory gue yang udah low sama pelajaran hanya sebait itu yang gue inget, dan itu juga udah SEPULUH tahun lalu!!! Nah kalo gue yang nyanyi ntar liriknya berubah…

Diobok-obok airnya diobok-obok

Ada penonton kecil-kecil pada mabok

Liat si Chun, lagi nyanyi, pasti langsung mati…

Iyeah! Cukup. Terus konser itu gue ga inget ye apa orang pada ketawa ngakak guling-guling sampe mati, ato malah terkapar dengan boxer dan mulut berbusa, yang jelas pas sepuluh tahun lalu itu gak ada korban jiwa pas gue nyanyi.

Nah terus kira-kira empat tahun lalu gue berinisiatif bikin lagu neh, buat acara ultah kakek gue. Jadi gue maen di keyboard terus sambil kumur-kumur (baca: nyanyi) gitu. Nah kan gue dengan pedenya tuh maen keyboard, terus gue kumur-kumur dengan penuh nista di depan semua sodara-sodara gue. Akhirnya pas gue selesai nyanyi, semuanya hening.

Terus ada anak kecil yang sangat super duper zuper jujur dan pengan gue kirim pake peti mati firaun ke Zimbabwe biar ntar dia dijadiin bahan ritual hongke-hongke dan dituker sama sebutir permen! Anak itu bilang, “Ma, itu orang nyanyi apa sih”

DEG, JLEB! CROOOOOT, BLAR, DUAR, GEDEBUUUM!

Oke itu dalem banget dan gue langsung trauma nyanyi…

Nah, mengenai pengambilan nilai seni musik gue kemaren kan kita nyanyinya lagu Yamko Rambe Yamko (yang dengan suksesnya gue balik-balik menjadi Yamke Rambo Yamke, atau Yamke Rambo Homo….), sama Bulan Pakai Payung. Buat informasi aja, sekarang belum diketemukan air di luar angkasa, tapi orang Indonesia dari Sumbawa(sooty banget, padahal bukan dari Sumbawa lagunya…) udah menemukan yang namanya bulan itu bisa ngeluarin payung dan lirik lagunya tuh ada kawin-kawinnya gitu.

Liriknya tuh kayak gini;

Bulan pake payung tuturuga batalor

Sio nona dari ambon datang kawin di kantor

(bla-bla-bla gue lupa)…

Ayo kawin bae-bae jangan lagi bakalai

Kalo lagi bakalai, minta cere lebi bae

Ole siohe-siohe sioh sayang

Larasa sayang-sayange…  SAAAYAAANGEEE…

Interpretasi (cieh bahasanya!) gue pada lagu itu sih jadi saat musim kawin, ada orang bawa telor. Terus ada mba-mba dari ambon baru pindah kantor, gara-gara nyari telor jadi ngajakin kawin di kantor (inget bukan nikah! Gyahahahahaha…!), terus abis itu kalo mo kawin baek-baek, jangan berantem en heboh-heboh… mungkin salah gaya kali ye?(wah parah… maksudnya chun!?) terus abis itu mereka sayang-sayangan en teriak2 gila-gilaan...

Gue juga ga begitu ngerti tu lagu, tapi yang parah tuh pas gue lagi nyanyi Yamko Rambo Homo!!! Jadi dengan muka hina dina nista gue nyanyo dengan segerombolan kuda liar yang mirip cacaing (baca : ketiga temen cowok gue) dan sekelompok cewek2 yang suaranya kayak bidadari dari kahyangan yang mandi di telaga terus diintip en dicolong kaennya sama… KOK JADI JAKA TARUB!!!

Oke, pokoknya sebegitu hinanya kita nyanyi lah, tampi si leader hina dina nista ini (baca : chun), melakukan sebuah kesalahan yang amat sangat super duper zuper ultra mega giga tralalala fatal!

Jadi ada bagian dimana kita harus tepuk tangans etelah mengucapkan kata-kata ‘Yamko Rambe Yamko’ sekitar sejuta kali yang sukses gue ubah menjadi bermacam-macam variasi seperti, ‘Yamke Rambo Yamke!’, ‘Yambo Ramke Yambo!’, ‘Rambo Make Yambe!’, ‘Rambo Makan Mpekmpek!’, sampe ke ‘Yamke Rambo Homo’!

Nah pas bagian tepuk tangan gue dengan pedenya nyanyi sendiri kenceng-kenceng, ‘Yamko Rambe Yamko! Yamko Rambe Yamko!’

Terus tiba-tiba hening. Gue bingung kan!? Terus gue liat itu guru en temen-temen sekelas ngeliatin gue. Dalam pikiran gue, apa gue icipirit gitu ya sambil nyanyi… terus meledaklah itu kayak bom atom Hiroshima-nagasaki temen-temen gue yang ketawa ampe guling-guling kayak babi guling, terus jingkrak-jingkrak kayak belalang sembah, sampe yang buka baju terus nari hulahop diatas tiang en muter-muter ala penari tiang (iyalah, masa penari pinang!? Ntar manjat mulu adanya...)… yang terakhir sih nggak…

Jadi intinya gue dengan sukses menghancurkan tes nyanyi gue dengan kesalahan fatal yang ngga boleh dilakukan manusia dalam menyanyi…

Huh… susahnya hidup ini…

Oke deh, see ya guys in my next post!!!

Madness number 33, write in english!?

Yaaa- Haaaa!

Hey guys! This time Chun will try to write in English! I promise you this story wont make you bored and funny just as usualSo, cheer me up, or, pray for me, or… whaterever, by the way what is the english word for “doakan aku ya / dukung aku ya”???

By the way, It’s really damnly uncomfortable to write in english language if you want to be really expressive and funny. Anyway I just realized that I really love Bahasa, and Ramen Noodle too. Hehe…

Oh that doesn’t matter. So This is the story. Madness number 33!

Once upon a time (actually, it’s not necessary to begin my story with that kind of phrases, but who care? Hahaha) I was walking on a mall called Plaza Senayan with my family. That time, we decided to watch a movie called Bolt. You know, the one with a crazy dog that think it is a super dog and has a super power with a repulsor ray – like eye laser,then a super strength, super bark (when the dog bark, it illustrated that the earth itself trembling and shaking like playing a hulahop {what?}, just joking, the hulahop is a joke but the other thing is true).

However, I don’t think like I want to review the movie for you guys, so let’s just get moving to the point.

So, I just walking calmly to the ticket counter and say something like :

“Ticket for studio 1, please.”  I really try to speak English there. But the clerk (or what we supposed to call her-who-watch-over-the-ticket-counter?) didn’t understand me at all, so she just said.

“Ha?” You know, it’s really ridiculous if you look at her face just that time, as if she saw a big headed mushroom grow straight on my forehead and the mush room have some kind of mouth that says ‘ hallo?’ to her.

So I repeated the sentence again, “Ticket for studio 1 please.”

She didin’t respond and she just said, “Pardon?”

I was really upset that time (for no reason of course), and finally say something in Bahasa, “Tiket studio 1, lima ya, duduk di paling atas.”

But as if she was playing dumb with me she reply me using a really good english and a really good pronunciation, “Okay, five tickets. Here it is, 500 thousand.”

“WHAT!?” I just got shocked by two things. First, that the clerk had been playing dumb with me, and the second thing is I was too busy trying to talk with english language so I didn’t pay attention at the price of the tickets. Damn!

If this blog is written in Bahasa then I would say something like, “Bused! ‘Pala lo botak harganya 500 ribu!” but it become really ridiculous like, “Oh my god! Your head bald the price is five hundred thousand!” or “Oh my god! Your bald head cost five hundred thousand!” which means a really different meaning and become a weird sentences. That’s why, I said it again, I really love to write in Bahasa.

Unfortunately I didn’t say such things, but I just pay it because I had been standing in queue for a long time and I brought enouh money. It seems like, deep in my little pure devilish heart ( hahaha..) just say, “come on pay it already, It isn’t wrong by rarely spending a lot of money for fun and pleasure.” Pretty evil isn’t it?

All of that stupid thing just happened to me, but lately I realized that the film was in 3D so it cost me more than usual. And it wasn’t bad at all, actually it was really great! I want to watch it again! But I don’t have enough money I think… Hahahahaha…

Kisah Seribu Satu Kegoblokan

Yaaaahaaaa…!

Anak-anak monyeeeet! Setelah sejuta tahun gue abseeeen, gue baru inget kalo gue punya multiply!!! Yaaaahahahahahahahahaha! Goblooook!

Yak, jadi seperti janji awal gue akan menceritakan asal-usul ChuN!

Jadi cerita ini dimulai dari suatu kegoblokan atas kesalahpahaman yang berdasarkan pada sifat-sifat Rasis yang tidak boleh dipelihara oleh saudara-saudara sekalian. Yaaahaaa!

Pada suatu hari di kandang babi (loh!?), muncullah seekor tikus tanah bernama Chun(loh! Goblok!), tikus tanah ini mengais-ngais lumpur untuk menemukan segudang Chun. Kemudian Chun tersebut akan dijual dengan harga yang sangat mahal melebihi suntikan dana amerika yang diusulkan Bush untuk menstabilkan ekonomi Amerika yang tak berdampak begitu nyata pada… Iyak cukup, kita kembali ke cerita asli… sorry, I’m getting really crazy here..!

Yah jadi waktu itu tuh abis upacara bendera (Ya iyaalah! Masa upacara kolor!!! Btw, tadi pas gue solat jum’at gue kan mau takbir gue baru sadar kalo di lantai tiga masjid SMA Labsraw ada yang jemur kolor! Kontan solat gue ga konsen…  Ada KOLOR! Di belakang kepala gue… /swt). Terus gue jalan bareng ma temen-temen gue yang kayak kuda poni ke kelas. Terus diperjalanan ada yang sotoy gitu bilang, “Eh, gue punya mobil one wheel drive loh!”(ha?).  Sebenernya bukan itu sih, dia sotoy bilang kalo “Cukong Ce Pau itu adalah kalimat mandarin/cina yang artinya ‘anak naga dari gunung’ kontan gue ketawa guling-guling di koridor sekolah diikuti oleh beberapa teman gue yang mendengar dengan penuh antusias, namun beberapa malah manggil ambulans dikiranya komplikasi ayan sama rabies gue kumat…

Terus temen gue yang sotoy itu bilang lagi, “Sepong Se Hau itu artinya ‘anak cacing dari gunung’!” kontan gue ketawa guling-guling ampe jatoh dari lantai tiga terus naek lagi en jatoh lagi en naik lagi en jatoh lagi sampai sepuluh kali berulang tanpa jeda. Terus kan beberapa temen gue yang mirip kuda poni itu teringat akan sesuatu kalo gue mirip Cina Mangga Dua Pelangi (baca di posting sebelumnya, pasti inget deh…). Dan mereka teriak bareng-bareng, kalo gitu nama elu ganti aja Fi, jadi bahasa cina!” gue bengong kayak sapi ompong yang idungnya bolong udelnya bodong kakinya kopong ekornya kepotong dan kayak odong-odong. Dalem hati gue mikir ampe jungkir balik kanan kiri salto dan jongkok serta kayang, nama cina apakah yang akan teman-teman gue berikan pada gue, akankah nama yang akan menggetarkan seluruh dunia persilatan indonesia atau dunia per-kungfu-an cina? Akankah nama ini kelak akan menjadi legenda di sebelah nama Bruce Lee? Atau ternyata nama ini akan menggantikan nama tenar Kick Andy(gue suka rambutnya gokiiil!!!) menjadi Kick sapa-gitu-nama-gue-entar-dalam-bahasa-cina?

Taunya mereka teriak sekenceng-kencengnya, “CHUN!” oh-mai-gat-wat-‘tje-fuk’? Itu kan nama cewek berbadan aduhai dengan baju cina di Street Fighter! Chun Lee? Anaknya Bruce Lee kali. Bruce Lee? Temennya Jet Lee kali(Sotoy banget padahal penulisan salah gitu). Jet Lee? Temennya Lelee kale. Iyak cukup…

No Sh**! Ogah banget gue dipanggil gitu! Tapi nasi telah menjadi bubur, dan toge telah berkecambah(apa sih!?)… semua orang yang lagi jalan di koridor itu denger teriakan para kuda poni disebelah gue! Dah mereka terang aja langsung manggil gue Chun! Chun! Chun! Bahkan ada yang ekstrem, temennya ekstrail, bilag Pe-ChuN! Lu-Chun! San-ChuN! (APASIH STOP DEH!)ArrggH! Gue masuk WC terus gue flush diri gue sendiri. Gue bingung lah! Emang gue sudah mentransformasi diri gue sendiri barengan BumbleBee di Transformers menjadi seorang wanita berbadan pria cina!? ARGH!  

Dan Elu tauk, temen cowok seangkatan gue kebanyakan manggil gue dengan nama cewek cina tersebut…!

Argh gak tau ah gue bingung…

SONGSONG LIBURAN DENGAN “CHUN” GOKONG! (YEY! LIBURAN!!!)

Aaaahahahahahahaha!” Tawa penuh hina dan nista membahana dari mulut seorang Chun! Walau di guyur sama satu tangki air kembang juga baunya masih ga kalah dari orang yang habis menekuni praktek perjengkolan yang digelar di Monas (emang ada?).

Heyaaaa! Jadi sekarang udah liburaaaan! Buset gue seneng gila! Ttapi berhubung puasa jadi ga kemana-mana neh… bete juga. Kerjaan Cuma ol MSN dari jam 8-10 malem. Eh ya, MSN gue adalah luthfi_labs@hotmail.com , add yah!!!

Oke jadi ada suatu kejadian yang gokil abis di hari kedua liburan gue. Anda tahu apa itu? Itu adalah Les Inggris gue! Emangs ih kerajinan liburan masih Les Inggris, soalnya itu session terakhir sebelum lebaran sih. Jadi gini neh…!

Gue lagi mengerjakan sola-soal bahasa Inggris di ILP level CAE (baca ‘mengerjakan’ : garuk-garuk kepala sambil muter-muter pensil tanpa menulis satu kata pun karena gue BINGUNG!). mantep bangedh dah soalnya. Maknyus kalo kata Bondan Winarno (bener ga!?).

Nah teruskan ada azan tuh! Kelas kita break dulu, bukan patah lho ya! Nah kan gue mengeluarkan setermos the dari tas gue. Terus gue tuang tuh dengan mantap, sudut 45 derajat dan… E GOBLOK TEH-NYA TUMPAH! MONYET!!! Bayangin aja men! Di tempat les, lu numpahin aer the manis anget pas buka puasa! Temen gue, namanya Alden, langsung ngakak-tereak-tereak histeris (gimana jadinya tuh? Gini kali ye, Hahahah-Hiiiiii-Hahahah-Hiiiii… tau ah…). Mumpung tuh tiba-tiba lantai tiga sepi banget karena pada ke lantai satu semua buat ambil bukaan puasa (ga enak bahasanya…), cuma tinggal gue sama Alden di lantai tiga, maka gue pun melakukan ide gila.  Gue nyolong keset Musholla! Gyahahahahahaha!

Buset gue lari kayak  The Plesh (baca: Flash) merunduk, kemudian ciat guling-guling kayak biksu Tao Cai Pan nyolong keset. Cess! Tu keset ada di tangan gue, maka gue pun balik lagi ke kelas dengan ciat guling-guling. Itu keset langung gue injek-injekin ke tumpahan teh manis gue yang berharga. Tadinya gue niat minum lagi sih pake cara “jilat-jilat sampe bersih ala biksu Tao Cai Pan” (Tao Cai Pan tuh sapa sih!?), tapi berhubung ada Alden dan gue teringat kalau sepatu gue sendiri ngga higienis, maka gue membatalkan niat tersebut.

Okeh! Setelah beres gue langsung ngepot lagi kayak bajaj kebakaran, ber ciat guling-guling ria ke arah Musholla. Terus gue lempar itu kaset… (keset goblok!)

Nah yang sialnya, pas gue solat maghrib, gu lupa! Kalo keset sial itu pastinya lengket banget! Nah kan gue nih orang paling rajin, jadi gu eyang wudhu paling pertama, terus pas gue injek tuh keset, crot!!! Eh dobo! Serat-serat ijuknya yang super kotor kaga dicuci setaon + teh manis gue yang super lengket nempel ke kaki gue! Alden sampe guling-guling ketawa ngakak ga karuan kayak orang nonton film Romen en Juliet (hah!?). alhasil gue jadi harus solat terakhir gara-gara ngebersihin itu ijuk-ijuk yang lengketnya ga ketulungan…

Sial bener gue ye…

Kegoblokan no. 998 “AKSELERASI meracuni hidup Chun!?”

ei, Chun!!!” Tau gak lo gue kesel banget sama panggiilan itu. Tapi lama-kelamaan biasa juga sih(plin-plan….). eh ngomong-ngomong Kuda Bunting yang gue temuin di atap sekolah udah beranak lima belas loh! Ayo kita rayakan kelahiran kuda bunting yang ke-15!(Apa sih!?...)

Okeh, jadi Labschool juga telah direnovasi dikit-demi sedikit (banget dikitnya ampe ga keliatan itu gedung kalo mau dibangun lagi…), dan gue telah menjalani kehidupan gue sebagai siswa AKSELERASI di SMA LABSCHOOL! Elu percaya? Gue yang edan ini masuk Akselerasi? Gue juga awalnya ngga, tapi setelah gue mencubit pipi gue, menyetrika wajah gue, mencoba memaku jempol kaki gue, akhirnya orang tua gue berkata kalo ini semua dalah NYATA! Dan bukan mimpi… Maka gue pun pergi ke Gunung Kelud untuk bermeditasi… (Apa sih! Ok back to topic!)

Buset, aksel itu emang gila! Elu semua pasti mikir kalo anak aksel itu maniak belajar! Maniak buku paket pelajaran! Nilai 100 semua! TAPI SEMUA ITU SALAH SODARA-SODARA KU YANG KUCINTAI DAN KUBANGGAKAN!!! Di aksel itu hanya ada 23 orang gila+edan seperti gue yang gilanya ga ketulungan, yang ga pernah mau ngerjain tugas kalau ngga disambit ama bapak gue, yang kalo ulangan ngejer remed karena KKm gue 75! Buset! Stress ga tuh!? Setan!!!

Kelas gue gue juga pernah ke-gep main kartu sama kepala sekolah, wakil kepala sekolah bidang akademik, wakil kepala sekolah bidang kesiswaan. Terus ketahuan main darts sampe-sampe papan en jarum-jarum (jarum bukan sih namanya?) nya disita. Terus juga ketahuan mecahin lampu-lampu kecil buat ujian elektronika-fisika. Terus juga ketahuan nyembunyiin salah satu anak kuda bunting gue dan simpanse yang kita kira adalah guru Pramuka(emang di SMA masih ada pramuka?).

Jadi bagi yang berpikiran akselerasi itu eksklusif mending buru-buru apus deh… hehehe…

Yang paling parah itu, pernah ada rapat (secara kelas gue dipindahkan disebelah ruang rapat, entah karena kita begitu brutalnya atau kita emang ga dapet ruangan), terus gue dan ke-23 gue lainnya menggebrak-gebrak dinding triplek tebel yang satu dinding ama ruang rapat, dan yang lagi rapat itu ketua Badan Pengelola Sekolah, Kepsek, Wakasek Akademik, Wakasek Kesiswaan, Ketua POMG dkk. Yah elu taulah lanjutannya…

Dan yang paling edan adalah gue KETUA KELAS para MONYET AKSELERASI!!!

GYAHAHAHAHAHAHAHA…..!

Anda kaget!? Ahmad Dhani kaget!? Obama kaget!? Saya juga kaget!

Tapi gue janjibakal bikin tuh anak-anak siswa akselerasi makin ga jelas dan tambah gila sehingga mereka bisa menciptakan senjata biologis dari seekor siput berlendir yang akan digunakan untuk menghancurkan setiap orang yang makan pete danjengkol secara berlebihan!!! (hosh… hosh…)

Yah berjuanglah kalian semua wahai penghuni bumi… (udah mulai ga jelas…)

Oke deh sekian dulu yap. Eh The Legend of Chun tuh malu-malu in banget… gue ampe ga tega nge-postnya…!

See ya! Maap lama banget ga nge-post! Coment please…!

Pertama, maaph yaph kalo topik ini terbatas untuk anak-anak Acolabs, jadi yang dari luar mungkin ngga ngerti. Tapi baca aja deh, seru buangedh kok! Gue berharap ngasih masukan ya... I'm so sorry...

Okeh secara banyak yang protes tentang Acolabs SMA yang ternyata penuh konflik-konflik binal seperti :

JAM EKSKULNYA BENTROK SAMA BAJEP (Bahasa Jepang) BENTROK SAMA TAEKWONDO, BENTROK SAMA What The Fuck lainnya... gue juga tau yang namanya ekskul yah hari normalnya jum'at. jadi dari DOLOOO juga BAHASA JEPANG ITU BENTROK SAMA TAEKWONDO, DIVA DANCE, BAHASA ASMAT en sekarang juga udah pasti BENTROK sama ACOLABS!!! Jadi made up your mind!!! Emang ni ekskul bisa dipindah-pindah segampang mindahin gentong aer isi gajah!?!?!? Bikinnya aja udah bikin gue kayak onta mo beranak gajah... tau ah lanjutannya.

Terus yang kedua, ANAK-ANAKNYA KAYAK ANAK KUDA SUMBAWA BUNTING YANG KENA RAJA SINGA DAN MESTI DIKEBIRI!!! Ini Problem Acolabs dari dulu, kita ga pernah dapet input 100% orang waras, pasti ada 25% orang gila yang nyasar ke hutan Acolabs. Jadi siapkan mental anda sodara-sodara, anda tau kalo Acolabs tak akan pernah serapih ekskul GAMELAN...

Ketiga, Ini ANAK-ANAK KUDA minta nama ekskulnya diganti... secara tahap pertama pembuatan nama ini udah gue dan teman-teman angkatan pertama Acolabs lakuin! Proses pencarian nama dan jati diri ini menghabiskan jiwa, raga, dan tenaga yang ngga kira-kira buanyaknya. Kalo lu mau ngitung berapa kutu di badan satu milyar monyet, pasti masih kurang dari jumlah semua Feses dan urin yang kami keluarkan dalam volume ultra-mikroliter.

Okeh sekarang bales pertanyaaan ini dengan cara kommen post ini.

Kalo lu mau ganti Nama Acolabs, jadi apa namanya???

Bagi Outsiders yang gue hormati, Bagaimana tanggapan anda pada ekskul ini? Nama apakah yang bagus untuk ekskul ini?

penjelasan tentang apa itu acolabs akan gue luncurkan setelah gue nge-post 'kenapa gue dipanggil chun...'

see ya!!!

Kegoblokan no. 999 “ Kenapa Gue di Pangil Chun!?”

ei, Chun!!!” teriakan itu menggema dari ujung lapangan ke ujung lapangan lainnya. Bagus, panggil aja gue Chun, biar seantero jagad raya ini tau kalo gue emang manusia yang bermutasi gen dengan menambah dua kromosom gue untuk menjadi monyet, eh kok jadi monyet? Kita ngomongin Chun apa monyet sih! Bingung gue...

Okeh, kenapa gue dipanggil Chun? Ceritanya, adalah…

Alkisah… (ceilah, dongeng gila…) di sebuah dusun nan jauh di mato (ini cerita rakyat?) hiduplah seorang manusia bernama Lu… (Eh, monyet! Ceritanya jadi melenceng!!!)

Nah kan, gue dimarahin sama tetangga gue gara-gara ngehamilin kudanya. Nah makin ga jelas deh… Okeh! Serius! … Itu penyanyi bukan sih? *tabok

Yak, setelah kambuh gue hilang, maklum gue mengidap penyakit Jayusitus Duburrhea dari kecil, gue akan menceritakan The Legend of Chun… Jeng jeng jeng jeng…

Mengapa seorang Luthfi di panggil dengan nama Chun? Jadi awalnya adalah, gue pernah ikut Paskibra buat Upacara 17 Agustus. Gila gue berterima kasih banget sama kakak OSIS yang waktu itu milih gue, walopun nyatanya latihannya seperti neraka kurang sambel. Terus, di hari pertama latihan Paskibra itu, ada perintah “Langkaah Tegaap Majuuuu…! G’rak!!!”, sumpah, pas ngomong bagian Majuuuu…! Mulut temen gue yang digosipkan di Insert (Info Selebritis Seret…) akan menjadi ketua angkatan ini, monyong semonyong-monyongnya kayak ikan koi kelelep di aer, mo ngambil napas, sekaligus makan pelet warna pink dengan polkadot chocochip.

Nah, celakanya, pas gue jalan maju, gue udah belaga kayak Arnold Swchezebur (baca: Arnold Ehkezebur… bodo amat sapa namanya…). Tangan gue udah gue tegapkan 90 derajat. Kaki gue udah gue hantak-hentakan kayak kuda bunting mo melahirkan. Tapi nyatanya gue ditanya sama pelatihnya, “Kamu sembelit!?” Monyet…

Yeaaah, sebenernya bukan itu ceritanya. Karena ga ada nyambung-nyambungnya sama Chun. Tapi udah terlanjur diketik nih. Hehe, sorry. Okeh, sekarang ini beneran tentang The Legend of Chuh (Itu ‘Chun’, ato ngeludah ‘Chuh!’?).

…

Ntar ye diketik dulu. Janji deh di Post berikutnya. Udah diteriakin buat belajar (baca: tiduran sambil ngemil + ngumpet-ngumpet baca komik) nih.

Sorry banget bro, see you guys in my next post!

Legenda apakah yang ada di balik nama ‘Chun’? Mengapa gue mendapatkan gelar terhormat itu? Kapan Jeremy Thomas berhenti latihan Aikido? Kapan Maya Ahmad dan Dhani Cagur (loh!!!???) akan bersatu kembali?

Nantikan di post berikutnya!!! Comment please!

SORRY BUANGEDH!!!

Sebelum gue diminta pertanggung jawabannya sama Kuda betina yang Bunting di Atep Sekolah Gue (sapa yang narooo!?!?!?), dan Ayam Kawin di Luar Nikah yang Ada di Tong Sampah Belakang Rumah Gue(peduli setan a.k.a bodo amat)... Gue mo minta maap...

Gue belun sempet nge post nih. padahal yang udah gue tulis di Flash Disk buanyuak buanguet! sehubungan dengan terbakarnya Flash Disk gue di skul gue.

lo tau kan kemaren SMP-SMA LABSCHOOL kebakaran? Nah, itu die, hari Jum'atnya ntuh Ples Dis (baca: Flash Disk) gue tinggal ato lebih tepatnya ketinggalan di loker.

Terus senennya gue sakit ampe ga masuk sekolah. Eits! Gue bukan sakit Duburtus Ingustus !!! Tapi pilek, demam, panas, pusing, batuk... ape ye gue namain ntuh? Hmmm... Aha!!!

Kompilatus Dangdutus Disease! kenapa namanya itu!? Suka-suka gue dong! gue yang ngasi nama!!!

Terus Selasanya, Innalillahi Wa Innailaihi Raaji'un... Oom kesayangan gue meninggal... sedih banget. Sebenarnya meninggalnya ba'da Isya hari senin. Senin Maghrib Oom gue ituh udah di kasi kejut jantung...

NAH! Balik ke Ples Dis. terbakar dengan indahnya bersama lantai 3 sekolah gue. SUMPAH LANTAI TIGANYA UDAH ABIS! GA BERSISA! KAGA ADA APA-APA LAGI!!! BAHKAN KUCING KAWIN EN KUDA BUNTING JUGA UDAH GA ADA!!! (sapa yang naro kucing kawin sama kuda bunting di seklah coba!? Ayo NGAKU!)

Nah sehubungan dengan itu, atau bahasa tegal nya, en bikoz op det (and because of that...) gue jadi belun sempet nge-post apa-apa lagi... Sorry bro...

Comment-nya gue tunggu!!!

Gue = Cina Mangga Dua…

Anjir, selama ini gue bolak-balik glodok kaga terjadi kejadian ape-ape. Tapi sekali ini gue ke Mangga Dua setelah beberapa tahun ga kesana, gue mangalami kejadian asem…

Jadi ceritanya ituh, gue lagi nemenin nyokap beli bedcover, lu tau lah bedcover? Yang kayak selimut tebel, terus dalemnya diisi sama kayak kapas, kapuk, atao whatever deh abis itu lo pake buat tidur, lo ompolin, lo kasi iler. Tau kan? Aduh masa ga tau sih!? Yang itulaaaah pokoke… ! Ampun deh…

Nah, jadi gue lagi keren-keren abis dateng ke Mangga Dua pake Jaket Volcom en rambut kayak Vic Zhou, lu tau kan Vic Zhou!? Temennye Tao Mingn Sel… eh… apa namenye Tao Ming ce? Apaan sih itulah yang main di Meteor Garden ituh.. Lu kaga tau gue garuk-garuk pantat neh…

Okeh, jadi gue dan nyokap menuju ke salah satu counter atau disebut juga kios atau… apapun deh lu sebutnya. Nah gue nemenin nyokap sambil makan Rotiboy… enak tuh. Terus pas lagi milih-milih, ada orang lewat, ada orang ngomong, ada orang ribut nawar harga, ada orang ribut naikin harga, ada orang ngebacot tentang bisnin percendolan yang kurang menguntungkan pasar saham. Dan itu semua ga penting! Iyelah, mana ada cendol masuk pasar saham?.

Nah, pas udah beli satu bedcover Ironman warna Ijo, satu bedcover biru garis-garis bermotip abstark buat gue, dan satu bedcover King Size warna coklat motip gambar-gambar ga jelas gitu; gue dan nyokap langsung bayar. Setelah sebelumnya di tawarin sarung bantal, sarung guling, seprei, handuk, keset kaki, sampe kolor… Udah gitu sempet terjadi conversation singkat kayak gini:

Cici penjaga kios :             Bu, anaknya ganteng…

Gue senyum-senyum gitu, sambil dimulut gue lagi ada segumpel penuh Rotiboy… yang bikin muka gue kayak tampang kuda beranak.

Cici penjaga kios :             Rambutnya keren tuh…

Gue senyum-senyum lagi dengan muka abstrak. Itu loh, yang kayak pemeran Iron Man, Tony Abstrak…

Cici penjaga kios :             Mukanya Chinese gitu deh bu, keren…

Asem, gue dibilang Chinese…

Cici penjaga kios :             Kayak Liong Ce Pau

What The F**k!? siapa pula Liong Ce Pau!? Kalo Cukong Ce Pau gue tau, kata temen gue sih artinya ‘Anak Naga dari Gunung’! Kalo Sepong Se Hau, kata temen-temen gue yang sok mandarin-papua itu, artinya ‘Anak Cacing dari Gunung’! Tapi what the hell is Liong ce Pau!?

Nyokap gue        :               Emang ada Cina coklat gini?

Cici penjaga kios :             Ada bu, sekarang cina lebih variatif. Ada yang merah, kuning, ijo…

BUSET, LU KATA PELANGI!?

Cici penjaga kios2 :          Tapi bener loh bu, anaknya Chinese abis…

Iyedah biar lu hepi. Terima aja gue dibilang Cina. Walau muka kayak campuran Tom Cruiser dan Bread Cpirit, gue masih bangga sebagai anak Indonesia!

Based on Experience

Btw, Kepala gue BOTAK skrg! Mau ilat? Ntar gue upload fotonya, stay tune di multiply ini yap!

Perang Kolor (another kegoblokan…)

Yeah!

Gue sudah merasa fresh dari segala rasa bersalah membuang SMA 8! Jadi gue lagi beres-beres kamar supaya ntar tahun ajaran baru terasa lebih fresh, karena kamar gue yang udah kayak kandang babi tanpa lumpur, dan kapal pecah ketiban bom atom ini sama sekali ngga bisa membangkitkan mood buat belajar.

Pas gue lagi naikin barang-barang ke atas lemari… Olala! Dengan anggunnya sebuah kolor berwarna abu-abu nyangkut di atas karton2! Gue menemukan KOLOR ABU-ABU gue di atas lemari! Kolor itu kesukaan gue! Tali karetnya elastis, potongan segitiga dipadu dengan garis jahitan serasa begitu dinamis, dan juga sejarah kolor ini yang begitu eksotis. Perfetto!

Gue merenung sesaat sampai gue akhirnya inget gimana ceritanya tuh kolor kesayangan gue bisa ngangkut di atas lemari… Ceritanya gini…

Alkisah, di sebuah rumah di bekasi, hidup satu keluarga bahagia yang terdiri dari Ayah yang bagitu rajin bekerja, Ibu yang sangat penyayang, dan Tiga Anak Babi… Eh bukan, goblok! Tiga Anak Laki-Laki!

Suatu sore, tiga anak laki-laki itu yang terdiri dari Gue, Naufal (adek gue, 10 taun), dan Fadhil (adek gue, 6 taun) lagi baring-baringan di atas kasur gue yang berukuran single. Nah terus, sore itu bener-bener sumpek dan ngebosenin karena di luar hujan deres banget en internet lagi mokad… So, gue mencari-cari mainan… Opal(Naufal) yang lagi baring-baring di kasur ngoprek-ngoprek kasur gue dan menemukan seberkas kolor. Dia mengangkat kolor itu dengan ekspresi Kakak-Gue-Nyimpen-Tikus-Buluk-Gepeng-Di-Kamar. Die tereak,

“AAARGH!” kolor terhempas dengan eksotis di udara, kena muka adek gue yang atu lagi.

Odil(Fadhil) kaget dan tereak, “Ih kaka Opal Jorok banget sih!” kolor gue kembali melayang ke mukanya Opal.

Opal balesteriak, “Itu kolor kakak Upi(Luthfi aka gue…)!” kolor itu melayang dan nemplok di pala gue dengan sangat indah.

Akhirnya terjadi lempar-lepmaran kolor yang menegangkan. Dimulai dari satu kolor, belum puas, gue ngambil kolor lagi dari lemari, tiga kolor, belum puas, gue lempar kolor gue sebanyak-banyaknya. Merah kuning ijo, di kolor yang biru, pemakaimu nista, siapa gerangaan? Oh kolor oh kolor, ciptaan Rider…

Tapi ternyata, dalam sepuluh menit terjadi perang kolor di kamar gue! Gue guling-guling di atas kasur menghindari kolor-kolor yang melesat cepat. Kolornya tidak di lempar melainkan dilesatkan layaknya ketapel. Ratatatatatatatatat, psiiuuuu, psiiuuu… Gue nunduk, ade gue nunduk, gue lompat, ade gue lompat, gue salto, ade gue salto, gue kentut, ade gue pingsan… Nggalah, lebay itu…!

Opal :    Yah ampun! Amunisi abis! (mencari kolor…. Swt…)

Odil :      Aku gak mau ngasih!

Gue :     Hiat! Hiat! Hiat!

Dengan brutal gue menyelepetkan kolor dengan gaya yang eksotis dan dinamis (pake aiming dulu loh!). Lesatan kolor gue cepat dan akurat bagaikan Sniper dan dahsyat layaknya Bazooka.

Opal :    Ntar dulu dong kak! (menahan laju kolor dengan tangannya…)

Odil :      Aku ga bisa nembak nih! Susah….! (swt..)

Gue :     Makan nih senjata pamungkas!

Gue tanpa sadar mengambil kolor kesayangan gue dan menarik kolor itu hingga maksimal. Gue membidik melalui jempol gue. Dan selayaknya seorang Archer gue menembakkan kolor itu.

Bagai telur di ujung tanduk, Jatoh ke penggorengan terus di dadar… Tembakan gue melenceng jauh! Dengan powerpulnya kolor itu melesat tinggi sekali! Menabrak langit-langit kamar dan nyangkut di atas lemari bagian belakang. Adek-adek gu elangsung maju dan mengekerkan kolor ke muka gue. Gue menyerah dengan kolor putih di tangan.

***

Jadi itulah legenda kolor gue… Kegitana perang kolor sangat membahayakan, apabila kolor tertelan dan masuk ke idung. Hati-hati! Waspadalah-waspadalah! Kejahatan perkoloroan tidak datang karena hanya niat dari monster kolor, tapi juga karena ada kesempatan memakai kolornya! Waspadalah! Waspadalah! Waspadalah…!

Sampe nanti yak, mo beres-beres dulu…!

Based on Experience with a little Joke…

Spiderman Bantu Gue Menentukan Hidup gue, Gue Melepaskan SMA 8, SMA Terbaik di Jakarta!

Pertama-tama, maaf ya temen-temen semua yang ada di SMA 8, gue ngga berniat yang lain selain sharing sama temen-temen. Gue ga berniat merendahkan SMA 8 dengan gue ngga daftar ulang dan membuang-buang kesempatan yang udah gue dapet disana. Gue selalu mengacungkan dua jempol untuk SMA 8. Tapi gue punya sesuatu yang lebih berarti buat hidup gue dan diri gue sendiri di SMA Labschool Rawamangun.

Gyahahaha, entah gue lagi kesambit apaan (maksudnya kesambet kali yah?). jadi, tadi siang gueyang udah nongkrong mikir-mikir di depan ruangpendaftaran SMA 8 selama SATU JAM. Akhirnya gue mencapai keputusan final bahwa gue TIDAK MENDAFTAR ULANG DI SMA 8, atau dengan kata lain, GUE MENGUNDURKAN DIRI DARI SMA 8!!!

Apa yang mendorong gue melakukan hal biadab dan keji seperti itu?

Gue sebenrnya juga ga tau sih, tapi gue gak sreg aja di 8. Gue berat bgt ninggalin ex Extrakulikuler Komik gue, gue berat banget ninggalin tim Ensamble SMP maupun tim Ensamble SMA…

Sebenernya, BUKAN ITU YANG MENJADI PERTIMBANGAN GUE!!! Bagi kalian temen-temen DelFerriensho yang mungkin akan bertanya-tanya, kelakuan keji dan biadab gue ini didasari oleh ketidak serasian gue dengan lingkungan di SMA 8. Entah kenapa, tapi itu yang terjadi. Sebenernya ada peeling (feeling, maksud gue…) pipty-pipty (fifty-fifty…) antara masuk LABS dan 8… tapi gue ternyata meninggalkan bangku tunggu ruang pendaftaran. Sbenernya gue suka dengan lingkungan LABS… gue juga pengen nyoba di 8…

Maka, dengan wajah yang ampir nangis karena bingung dan sadar kalo I’m not belong in this school (SMA 8), maka yaaa gue walk away aja dengan buru-buru tanhpa noleh ke belakang lagi. Bahkan gue gak sempet melihat sekolah itu untuk yang terakhir kali. Hiks…

Mungkin ada yang baca ini, terus mau bilang gue idiot, sinting, dsb. Terserah…

Tapi dari pengalaman gue ini, gue cuma mo berbagi dan berpetuah (ceilah…).

Kalau ternyata, semua hal yang nomer satu, semua hal yang kata orang paling bagus, semua hal yang dibilang orang paling hebat, ga semuanya cocok dengan diri kita. Kita harus menggali lebih dalam lagi diri kita sendiri baru kita bisa ngerti, apa sebenernya yang diri kita mau, apa yang sebenernya kita butuhkan, apa yang sebenernya ngga bisa kita buang dari hidup kita, dan apa yang sebenernya sangat berarti buat kita.

Maka itu, Peter Parker dari Spiderman 3 pas dia ada di scene terakhir sama si Sandman dia bilang gini.

“We always have a choice. No matter how difficult our problem is, there are always a choice. All we have to do is just pick one of them, even if it is painfull.”

Kira-kira gitulah… salah ya maap.

Dan begitu gue inget, gue merenung, dan pada akhirnya gue memutuskan melepaskan kesempatan untuk masuk SMA 8 yang menurut gue juga sesuatu yang LUAR BIASA. Tapi gue membuang sesuatu yang sudah LUAR BIASA, dengan harapan membentuk sesuatu yang mungkin tidak begitu luar biasa tapi sesuatu yang SANGAT BERARTI buat gue…

Yeah, gue telah melakukan itu. Gue membuang apa yang kata orang nomer satu, apa yang kata orang paling baik. Karena gue sadar kalau gue udah punya sesuatu yang gue butuhkan, gue udah punya pilihan satu lagi yang buat gue pilihan itu lebih cocok dengan gue, bahwa gue udah tau apa yang gue mau. Gue membuang pilihan SMA 8 itu karena gue punya hal lain yang lebih berarti, hal lain yang lebih penting buat gue.

Mungkin kalau kalian menghadapi masalah seperti yang gue lami, yaitu bingung menentukan satu diantara dua pilihan dan dua-duanya 50:50, inget kata Spiderman.

We always have a choice...

WUOAAAAAAAAAAAAAAAAAHOOOO ! ! ! CIAT ! CIAT ! BJEDEEER !

HAIYAH!

GUE DITERIMA DI SMA 8 ! ! ! 

GYAHAHAHAHAHA ! (tertawa penuh nista)

Panglima Chun                 Haiaaa… Prajurit!

Prajurit                                 Haik, panglima!

Panglima Chun                 Kabarkan pada Raja, Panglima Chun yang jenius ini telah menjebol benteng SMA 8 yang dikabarkan kokoh dan sulit untuk dimasuki itu! Haiaaa…!

Prajurit                                 HAIK, Panglima! Anda betul-betul hebat, aaa…! Anda panutan kami semua Panglima Chun!

Panglima Chun                 Ya…. Ya… Oe tau itu, haiaa…(senyum-senyum najong)

Prajurit                                 Tapi apakah anda akan masuk ke dalam Benteng SMA 8 itu Panglima Chun?

Panglima Chun                 Oe kurang tahu, nanti oe pikirkan, haiaa…

Prajurit                                 Ampyun Panglima, boleh oe berpendapat?

Panglima Chun                 Silahkan, aaa…!

Prajurit                                 Panglima kadang-kadang idiot, aaa…

*SAMBIT*

Jadi gue dengan resmi diterima di sma 8! tapi gue ga tau mau ngambil apa kaga...

Bagi yang ngebet banget sama SMA 8, terus baca posting ini, maap ya...

WAAAAKKAKAKAKAAK....

Gue lagi nunguin seleksi masuk SMA nih! gue sih ada diurutan 220-an di SMA 8, yah gue optimislah keterima. rata-rata nya juga lumayan bagus.

Nah, ini ada beberapa conversation gue sama temen-temen gue yang niat masuk 8 juga.

First of all, conversation with Agil a.k.a  Mbee di MSN:

Gue:      Mbee, gue boleh jadi gila g ye?

Mbee : Mang knape ‘Chun’(panggilan bejat gue di skolah)?

Gue :     Kayaknya kalo gue masuk ke SMA 8 ga bakal gue ambil deh…

Mbee : ‘Chun’…

Gue:      Ye?

Mbee : SINTING LUH!

Gue:      Ha?

Second, conversation with my bestfriend, Rharha(kita singkat jadi Rha) :

Gue:      Rha tadi gue di bilang sinting sama temen gue!

Rha :      Kenapa emang? Siapa yang ngatain?

Gue :     Kan gue bilang sama temen gue(nama panggilannya : kambing) kalo gue ntar keterima di 8 gue kayaknya ga ngambil.

reaksinya : lut, lu tuh sinting…

Rha :      Emang fi, kalo gitu gue setuju sama temen lo, hha, piss (< mo pipis, neh? Canda…)

Gue :     Huh…

Rha :      Haha…

Gue :     Knapa semua pada pengan masuk 8 sih?

Rha :      Abis masuk situ susah si, kalo gampang ah ga kepengen…

Gue :     Yaaah? aneh, coba aja, ilustrasinya gini (bntar ngetik dulu)...

kalo ada orang jualan es krim harganya 100 perak sama orang jualan es krim gratis. pastinya orang yang jual gratis bakal laku dong! kan ga usah SUSAH-SUSAH negluarin duit n nyari duit? hayoo...?

Rha :      Iaa.. di situ lah seninya fi.. tapi kalo yang gratis rasa nya kea tai.. trus kalo yang bayar rasanya kea madu surga ? (udah mulai ngelantur nih percakapannya)

Gue :     Yaaah anggep lah sama rasanya... trus bedanya tembok 8 sama tembok 81 kalo dijilat apa?

Rha :      Haha,, emang lo kalo skola mau jilat2 temboknya ya ?

Gue :     Ya kaga, kalo meper ingus sih masih bisa...

Rha :      Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih

­­

Third, conversation with Dhiktaz :

Gue :     Waduhm gue kayaknya males masuk negri deh…

Dhik :     Trus mau masuk mana?

Gue :     Labs lagi kali…

Dhik :     Heh, NEM lu kasih gue dulu! BARU LO MASUK LABS!

              Aneh lu, lut…